Что делать если дети в саду дерутся?

Информационно-методический материал на тему: «Ребенок дерется в садике. Что делать». Дети, прибегающие к дракам, не знают, как поступить иначе, когда огорчены или разозлены. Большинство детей время от времени дерутся. Возможно, драка — это единственное известное им средство взять ситуацию под свой контроль. Четыре шага к избавлению от драчливости Шаг 1. Введите правило абсолютной нетерпимости к дракам Выберите время, чтобы спокойно поговорить о своем беспокойстве по поводу драк. Говорите серьезно и твердо, чтобы ребенок понял, что вам не нравится его поведение, и объясните, почему вы этого не одобряете.

Терпеливо выслушайте объяснения ребенка по поводу мотивов такого поведения. Не осуждайте, а просто выслушайте. Возможно, вы услышите о причинах, о которых не знали. Может быть, ваш ребенок видит во всех врагов. Тогда вместе с ним поищите достоинства у других детей. Или наказывает других детей за то, что они не хотят с ним играть (дружить),

Тогда важно ему объяснить, что таким образом он добивается противоположного результата. С драчунами играть и дружить никто не будет. Научите его, как подружиться с другими детьми. Если драка произошла при вас, не ругайте ребенка, иначе он все равно будет драться, но когда вас нет рядом.

Но и не защищайте его, пока не разберетесь кто прав, кто виноват. Такая реакция может привести малыша к ощущению вседозволенности. Сначала разберитесь в ситуации. Если ваш ребенок неправ, то побудите его извиниться перед другим ребенком и помириться. Если он отказывается, то уводите его домой. Объясните ему, что драться плохо, но не говорите, что он — плохой.

Если ребенок на вас замахивается, поймайте его и обнимите. Обнимайте, пока он не успокоится. После этого скажите, что если ему больно или плохо, то он может вам об этом рассказать. Если же он не просто замахнулся, а стукнул вас (или дерется с вами регулярно, не кричите на него.

Вполне возможно, что неосознанно он хочет получить именно такую реакцию и привлекает, таким образом, ваше внимание. Наоборот, скажите, что вам больно и всем своим видом покажите, что обиделись на него, отстранитесь, отвернитесь, выйдете из комнаты или выведите его. Пусть другой член семьи (если стал свидетель ситуации) подойдет к вам и пожалеет вас в присутствии ребенка, но игнорируя его, погладит вам «больное место», покажет, что вам больно.

Шаг 2. Научите ребенка приемлемым альтернативам Сказанные ребенку слова, что драться нельзя, не подскажут ему, что же можно сделать вместо этого. Разрядить свои эмоции на нейтральном объекте : потопать, похлопать в ладошки, комкать и рвать бумагу, резать ножницами, кидать мягкие мячики.

Как реагировать на то что ребенок дерется?

Тактика и профилактика —

Оградите от негативных эмоций. И снова речь о том, что дети слышат и видят. О телевизоре и мультфильмах. Смотрите отечественные, из прошлого века: агрессии в них фактически нет. Сравните те же «Ну, погоди!» и «Том и Джерри», про кота Леопольда с его знаменитым: «Ребята, давайте жить дружно!». Обсуждайте и осуждайте агрессивные действия.
Будьте снисходительны. Если малыш устал, ему действительно трудно удержаться от того, чтобы не показывать свое настроение. Посочувствуйте и успокойте. Возьмите на руки, скажите, что вы понимаете его и хотите помочь
Помогите ему выразить свои чувства иначе. Дети часто не понимают, что их беспокоит, оттого так странно ведут себя. Скажите за ребенка то, что он чувствует. Например, «Ты обиделась, что я с тобою не играю?», «Ты сердишься, потому что машинка застряла в песке». Малыш вскоре поймет, что, вместо того чтобы драться, он может выразить словами гнев и недовольство — и вы при этом не рассердитесь на него.
Не покупайтесь на истерики, Тот самый случай, когда надо проявить твердость характера. Если вы сказали: «Нет, нельзя», — никакие истерики и попытки манипулировать родителями не должны превратить это в «да».
Покажите свое отношение. Вы недовольны, сердиты? Пусть он знает об этом.
Постарайтесь не кричать, опускаясь тем самым до детского уровня. Главное, чтоб ребенок понял: тактики вы не измените, дурным поведением от вас не добиться ничего.
Отказывайтесь играть с малышом, если игру он путает с дракой.
Будьте понятны. Малыш укусил вас или ударил? Громко вскрикните.
Если малыш дерется, твердо скажите «нельзя» и оставьте его одного. Если мал — просто прекратите с ним играть: пусть ребенку станет скучно без вас. Оставьте на время в одиночестве: дети устают от общества взрослых, но, когда побудут без него недолгое время, снова начинают ценить родительское внимание.
Мы должны проявить благоразумие и на детское поведение реагировать по-взрослому: мудро, спокойно, выдержанно. Окрики, подначивания и шлепки — это детская реакция. Родителей, которые часто к ней прибегают, можно только пожалеть: они не успели вырасти. Не можете сдержаться? Растите. И с высоты своего роста по-доброму, с надеждой и верой смотрите на своих детей.
При общении с малышом выбирайте слова. Обзывать ребенка «драчун», «злой мальчик», «нехорошая девочка» не стоит (малыши верят нам на слово).
Обсуждайте плохое поведение. Но не грозитесь отдать малыша «вон той тете или дяде милиционеру»
Делайте выговоры и замечания без свидетелей. Так, чтоб не страдало детское самолюбие, иначе эффект может оказаться обратным: малыш еще больше озлобится.
Обязательно отмечайте хорошее. Хвалите всякий раз, когда ребенок сумел обойтись без рукоприкладства. Замахнулся — но удержался и не ударил, молодец!

Как объяснить ребенку что нельзя обижать других детей?

Вы спрашиваете — «Мел» отвечает Чаще всего дети знают, что размахивать кулаками в ответ на обидные слова нельзя. Но они не всегда понимают, как справиться с ситуацией по-другому. Детский психолог Галия Нигметжанова объясняет, что может скрываться за такой реакцией ребёнка и как помочь ему найти другой способ решения конфликтов. Вопрос. Что делать, если шестилетний мальчик в ответ на обидные слова или простые «провокации» со стороны других детей может ударить? Иногда он так делает, даже если просто сильно настаивает на своём мнении. Как научить его сдерживать гнев и разочарование или высказывать их корректно? Ответ.

Шестилетний ребёнок уже обладает довольно сильным «я», чаще вступает в конфликты, отстаивает себя и сражается за справедливость. Со стороны это может выглядеть как чрезмерные выпады в адрес других детей. Но это не агрессия в прямом смысле слова. Кроме этого, нужно учитывать семейные обстоятельства — часто такое поведение провоцирует появление второго ребёнка в семье, развод родителей или болезнь близких.

Первое, что нужно сделать, — спокойно остановить ребёнка и объяснить, что сейчас он делает другому больно и оскорбляет его. Такие фразы, как «прекрати себя так вести» здесь не подойдут. После этого надо показать свою готовность выслушать, при этом отвести ребёнка в сторону.

Посторонних слушателей у этого разговора быть не должно. Подробно разберитесь, что произошло. Дальше можно задать ребёнку вопросы о том, каким он видит положительный исход этой ситуации. Вопросы нужно начинать с речевой конструкции «а что если». Таким образом, мы ставим ребёнка в позицию человека, который обдумывает, как можно было бы поступить другим способом.

Мы расширяем спектр видения разных выходов из таких конфликтов. Это очень полезно, потому что это и есть подсказки на следующий раз, когда произойдёт подобная история. Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, « ВКонтакте » и « Одноклассниках ».

Что делать когда ребенок бьет других детей?

Многие родители и педагоги в России убеждены, что мальчиков и девочек нужно воспитывать по-разному. С дошкольного возраста в девочках воспитывают неконфликтность и сострадание, а мальчикам запрещают показывать слабость и поощряют агрессивное поведение.

В долгосрочной перспективе это приводит к тому, что мальчики гораздо хуже девочек могут выражать свои эмоции вербально, а со злостью и фрустрацией привыкают справляться с помощью насилия.
Рассказываем, как это работает.
Психолог Анна Корниенко обратилась к теме детской агрессии, когда ее маленький сын стал бить других детей лопаткой по голове в песочнице.

Она растерялась и принялась искать ответ на вопрос, почему ее обычно спокойный и добрый ребенок так резко изменился. «Нас воспитывали так: злиться нельзя, раздражаться нельзя, надо вести себя спокойно, — говорит Анна. — У нас, выращенных таким образом, в голове есть только инструкция „прекрати».

Когда ребенок начинает кричать или драться, это вылетает из родителей на автомате. Я начала искать альтернативы — и нашла решение в теории Гордона Ньюфелда: мы становимся агрессивными, когда чем-то задеты. С тех пор я стала тщательно разбирать и проговаривать с сыном, чем он расстроен. Внимательно наблюдала, когда он устает, меняла режим дня.

Постепенно он научился понимать свое состояние и реагировать мягче. Сейчас ему 14 лет, и он очень уравновешенный и спокойный мальчик». Сейчас Анна Корниенко называет себя психологом-агрессологом. Она написала книгу «Детская агрессия» и создала проект, в котором команда специалистов помогает семьям решить проблему агрессии.

Но отношение к агрессивному поведению в нашем обществе до сих пор остается неоднозначным.
Если ребенок обзывается, толкается или бьет других, ожидаемой реакцией родителей и педагогов будет осуждение и назидание: ребенка нужно отругать и запретить себя так вести.
Запрет кажется самым простым и быстрым способом справиться с детской агрессией, но он только добавляет ребенку фрустрации.

«Агрессия шире, чем просто действие: в ней есть энергия дерзновения, витальная сила, которая помогает достигать того, чего мы хотим, — говорит Анна Корниенко. — Без нее мы становимся пассивными, ведомыми. Родители часто пресекают не только агрессивные действия, но и агрессивные импульсы ребенка, то есть его внутренние потребности. Часто родители сталкиваются со взаимоисключающими принципами воспитания: бить других нельзя — однако ребенок должен уметь постоять за себя. Решение этого вопроса может сильно повлиять на то, будет ли ребенок обзываться и драться: исследователи выявляют прямую взаимосвязь между стилем воспитания и общения в семье и агрессивным поведением дошкольников и младших школьников.

Как объяснить ребенку что нельзя драться в саду?

Терпеливо выслушайте объяснения ребенка по поводу мотивов такого поведения. Не осуждайте, а просто выслушайте. Возможно, вы услышите о причинах, о которых не знали. Может быть, ваш ребенок видит во всех врагов. Тогда вместе с ним поищите достоинства у других детей. Или наказывает других детей за то, что они не хотят с ним играть (дружить),

Но и не защищайте его, пока не разберетесь кто прав, кто виноват. Такая реакция может привести малыша к ощущению вседозволенности. Сначала разберитесь в ситуации. Если ваш ребенок неправ, то побудите его извиниться перед другим ребенком и помириться. Если он отказывается, то уводите его домой. Объясните ему, что драться плохо, но не говорите, что он — плохой.

Вполне возможно, что неосознанно он хочет получить именно такую реакцию и привлекает, таким образом, ваше внимание. Наоборот, скажите, что вам больно и всем своим видом покажите, что обиделись на него, отстранитесь, отвернитесь, выйдете из комнаты или выведите его. Пусть другой член семьи (если стал свидетель ситуации) подойдет к вам и пожалеет вас в присутствии ребенка, но игнорируя его, погладит вам «больное место», покажет, что вам больно.

Что делать если ребенок 3 лет дерётся?

Мой ребёнок дерётся и толкается в 3 года: что делать? Родители всегда стараются дать своему малышу самое лучшее воспитание и вложить в него хорошие личностные качества. Но что делать, если ребёнок в 3 года дерётся со всеми? Ведь эти навыки он точно не мог получить от мамы и папы.

Чем может быть вызвано такое поведение, как на него реагировать и какие меры предпринимать, расскажет эксперт по нейролингвистическому программированию Александр Герасимов. Как происходит развитие ребёнка? Под словом «дерётся» чаще всего подразумеваются действия ребёнка, которые родители расценивают как агрессивные.

Это могут быть толчки, шлепки ладошкой и иные способы грубого физического взаимодействия с другими людьми, в том числе и родителями. Дело в том, что до этого возраста ребёнок представляет собой нераздельное со своей матерью существо. В момент вынашивания и грудного вскармливания малыш связан с мамой физически, затем постепенно происходит разделение, но психологическая связь всё равно остаётся очень сильной.

На протяжении еще около 2-х лет мама и ребёнок представляют собой части совместной системы. Причём, ощущают это в равной степени и малыш, и его мама. Именно поэтому у молодых родителей нередко проскальзывают фразы, в которых они объединяют себя и ребёнка в единое целое: «мы покушали», «мы заболели». Такая связь держится до двух или двух с половиной лет.

К трёхлетнему возрасту у нормально развивающегося ребёнка начинает происходить процесс психологической сепарации — отстранения от мамы. «К трём годам у ребёнка формируется первичное осознание себя. Это ещё не зрелая личность, но у него уже появляется первое понимание, что вот он я, вот моё тело.

А это — мама, это — её тело.
Мы не одно и то же», — говорит Александр Герасимов.
Малыш начинает чувствовать, что он не полностью зависим от мамы.
Когда ему больно, маме — нет, и наоборот.
У него появляются собственные желания, не связанные и не зависящие от мамы.
Именно сепарация и даёт ребёнку первое осознание личных границ.

В таком возрасте это выражается не в сложной социализации, как у взрослого, а в простейших желаниях, которые малыш связывает только с собой:

хочет ли он есть;
нужно ли ему сейчас спать;
жарко ему в этой одежде или нет.

Почему ребёнок дерётся? С появлением личных границ появляется и первое их отстаивание. Если раньше он выполнял всё, что нужно его маме, то в трёхлетнем возрасте он может начать протестовать. Например, с тем же самым режимом питания:

он ещё не проголодался;
его пытаются накормить;
зарождается протест, ведь его желания не совпадают с действиями мамы;
ребёнок высказывает несогласие.

«На этих простых действиях ребёнок обучается очень важной компетенции — отстаиванию своих личных границ. То есть, пониманию, что у него есть свои собственные желания, и с ними нужно считаться», — Александр Герасимов. Малыш впервые начинает понимать, что он вправе сказать «нет» на какие-то действия взрослых. Он только пробует, поэтому может вставлять своё «нет» даже тогда, когда это не нужно.

Почему ребенок дерется в детском саду?

Фото: shutterstock Тридцать два года я заведовала детским садом. За это время выпустила тридцать две группы по 30-35 детей. И практически в каждой из них были один или два мальчика-драчуна (ради объективности замечу, что в последние годы все чаще появлялись девочки-драчуньи).

Ребенок дерется в саду, дерется в семье, иногда даже на вас замахивается.
Что делать? Что предпринять? К кому обратиться? Прежде всего, не паниковать и успокоиться.
Ваш ребенок дерется – это нормально, ведь это живой организм.
А любому живому организму свойственна агрессия.
Нужно лишь спокойно разобраться в ее причинах.

Для начала последуйте совету незабвенного дедушки Крылова: «На себя оборотиться». Если ребенок видит насилие в семье, это может стать основной причиной детской агрессии. У агрессивных родителей и дети агрессивны. Есть еще несколько причин. Родители всегда и везде, по любому поводу критикуют ребенка, одергивают его, делают замечания (иногда очень обидные).

Они мало хвалят его.
Обиду на родителей ребенок вымещает на других детях.
Мама и папа равнодушны к ребенку, уделяют ему мало внимания.
Драками ребенок привлекает их внимание к себе.
Если ребенок постоянно дерется в детском саду, то иногда он таким же способом хочет привлечь к себе внимание воспитателя или того из детей, с кем хочет дружить.

Родители должны проследить, не обижает или не унижает ребенка кто-нибудь из посторонних людей. Поговорите с ребенком по душам, посоветуйтесь с воспитателем в детском саду. Еще одна очень важная причина детской агрессии – у вашего ребенка дефекты речи,

Он заикается, не выговаривает некоторые буквы.
Его не понимают дети и взрослые.
Он злится, нервничает.
В этом случае немедленно обращайтесь к логопеду.
Когда причина агрессии ребенка понятна, покажите ему разные способы выражения злости: бить по подушкам или специальным резиновым или надувным манекенам (продаются в магазинах), можно комкать и рвать бумагу и т.д.

Направьте его энергию на спортивные игры. Пусть займется играми, где есть возможность для удара, пинка. Это прежде всего игры с мячом и различные виды борьбы. Пусть побольше бегает, танцует. Смотрите с ребенком добрые передачи и фильмы. Читайте рассказы, сказки, в которых добро побеждает зло.

Оберегайте неокрепшую детскую психику от сцен насилия на экранах. А теперь рассмотрим проблему ребенка-драчуна со стороны воспитателя детского сада и других родителей. Как я уже много раз писала, в израильских детских садах нет понятия «наказание». Воспитатель должен и обязан в разговорах с ребенком выяснить причину его агрессии.

Можно посадить его на стульчик, отделив от детей, и предложить ему подумать. Постараться, чтобы такой ребенок как можно меньше контактировал с другими детьми – объектами его агрессии. Иногда я обращалась за помощью к детскому психологу. Он несколько дней наблюдал за таким ребенком, беседовал с ним и давал мне свои рекомендации.

Когда дети перестают драться?

Дети начинают драться в возрасте 2-3-х лет и продолжают даже будучи школьниками. Они дерутся с родителями, воспитателями и другими детьми. Возрастная психология дает объяснение такому поведению: в каждом возрасте свои причины применения зубов и кулаков для выяснения отношений.

Что делать если ваш ребенок обижает других детей?

1. Поговорите с ним о травле — Лучше сделать это до инцидента — профилактически. Расскажите ребёнку, что насилие недопустимо, нельзя обижать и задирать других детей ни за что, и что если кто-то обижает и задирает его, нужно сразу рассказать об этом вам.

Если же инцидент произошёл, постарайтесь достучаться до ребёнка, объяснить ему, какое влияние его действия оказывают на других. Скажите, например: «Ты бы хотел, чтобы так поступили с тобой?» или «Как думаешь, что почувствовал этот ребёнок?». Важно не обвинять ребёнка с порога, не осуждать его — так он просто закроется.

Обязательно выслушайте его версию событий, постарайтесь понять, почему он или она оказались в такой ситуации.

Почему дети дерутся в 3 года?

«Почему ребенок дерется?» — Давайте по порядку. Возрастные причины возникновения детской агрессии мы с вами уже обсуждали здесь. Вкратце повторим:

Годовалый ребенок дерется, потому что появляется большое количество запретов, связанных с тем, что малыш начал ходить. Дети дерутся в 2-3 года из-за того, что еще плохо говорят и не могут словами что-то объяснить/ попросить/ отстоять свои права. Также в этом возрасте не развит самоконтроль, коммуникативные навыки тоже только формируются. Детям 4-7 лет в меньшей степени свойственно драться, в конфликтной ситуации они чаще проявляют вербальную агрессию.

Подробный разбор этого вопроса смотрите в видео: «Детская агрессия».

Почему ребенок начал драться?

Почему дети дерутся дома и в детском саду? —

Ребенок начал ползать и ходить, и на него обрушилось множество запретов : туда ходить нельзя, это открывать нельзя, совать пальцы в розетку нельзя, провода трогать нельзя и т.п. Ребенок протестует против такого числа запретов и может проявить агрессию по отношению к их источнику — родителям и другим взрослым. Чтобы справиться с этой агрессией, не нужно запрещать ребенку все на свете: направьте его энергию в другое русло, отвлеките, дайте те вещи, которые можно трогать и исследовать. Ребенок дерется, потому что не умеет выражать свои мысли и желания словами, он не может ответить на слова взрослого, что-то попросить. В этом возрасте ребенок еще не умеет контролировать себя, и навыки общения только развиваются. Взрослым нужно учить ребенка общаться, проговаривать чувства ребенка вслух, показывать, как можно повести себя в этой ситуации по-другому, без агрессии: «Ты хочешь игрушку? Давай попросим Машу дать ее поиграть? — Маша, дай, пожалуйста, нам игрушку, мы с ней поиграем. Спасибо, Маша. — Вот видишь, Маша дала игрушку, потому что мы ее попросили и сказали волшебное слово». Ребенок проверяет родителей и границы дозволенного. Это тоже способ понять, как устроен мир. А можно кусаться? А лежать на полу и биться ногами и руками? А трогать эти провода? А что мне будет, если я так сделаю? В этом случае родителям важно показать свое отношение к такому поведению и проявить свою волю: твердо сказать, что так вести себя нельзя, переключить внимание на другое дело и т.д. Родители могут умиляться такому поведению ребенка, не запрещать капризы и драки — и это сыграет злую шутку: ребенок убедится, что такое поведение нормально, родители одобряют такое поведение, а, значит, можно и дальше себя так вести. Потом начнутся «выходки» в магазинах, детском саде и даже школе. Ребенка нужно учить себя вести, а не наблюдать за его истериками и драками.

Для детей старшего возраста к этим причинам добавляются новые:

Ребенок привлекает к себе внимание. С рождения ребенок хочет внимания родителей к себе, он должен чувствовать себя защищенным, в безопасности. Если родители не обращают внимание на него в кроватке, то проще покричать, пореветь, побиться всем телом — глядишь, кто-то и подойдет, успокоит. В старшем возрасте за плохое поведение ругают, причем, более эмоционально, чем хвалят, и ребенок получает свою «дозу» внимания, пусть и негативного. Для избегания проявления агрессии нужно своевременно уделять внимание ребенку, его проблемам, хвалить его, Ребенок самоутверждается, выплескивает свою негативную энергию. Привыкнув к постоянному насилию в семье, дети могут быть жестокими по отношению к слабым и незащищенным детям, животным и даже взрослым, это может быть признаком психического заболевания, деградации личности. Такое поведение может быть зачатком преступного поведения в будущем: расправы над животными, избиение до смерти инвалидов и стариков — современная история знает множество примеров такого поведения детей и подростков.

Почему ребенок дерется в 2 года?